Hvordan kan jeg sette grenser i personlige forhold?

Å sette grenser i personlige forhold kan være hardt arbeid. Spesielt hvis du tidligere har handlet på måter som ikke respekterte dine egne grenser, kan det være spesielt utfordrende å håndheve nye grenser. Hvis du oppfører deg annerledes enn du normalt ville gjort, kan dette være stressende, skyldproduserende eller ensomt. Å fortsette å ikke respektere dine egne behov er imidlertid også ubehagelig og stressende. Dermed kan det å sette grenser til slutt resultere i bedre personlige forhold.

Først og fremst må du bestemme hva grensene dine egentlig er, og stille spørsmål ved hvor rimelige disse grensene er. Du må fordype deg i dine egne kjernesannheter og bestemme hvilke grenser som er de viktigste, og hvilke som er slitne og virkelig ikke tilhører deg.

Dette kan ta litt alvorlig personlig granskning fra din side, men det er bedre å virkelig undersøke hvilke grenser som er viktigst. Når du bestemmer deg for hvilke grenser som er viktige, kan du overlate et sett med regler til noen andre du har et forhold til. Når du vet hvor du står, kan du tydelig angi grenser, uten sinne eller aggresjon.

For eksempel kan det hende du virkelig hater å bli kilt. Kanskje virker dette på en eller annen måte et brudd på ditt vesen, eller det gjør at du føler deg maktesløs. Å skrike, "Ikke kile meg," er ikke virkelig å sette grenser. I stedet for å forstå hvordan denne oppførselen til en kjæreste eller kjæreste får deg til å føle deg, lar deg komme med et "jeg" -uttalelse, for eksempel følgende. “Jeg liker ikke å bli kilet. Det får meg til å føle meg bekymret (maktesløs, ute av kontroll). I fremtiden vil jeg forlate rommet (hus, leilighet), hvis du kiler meg. ”

Ved å komme med et "jeg" -utsagn, setter du helt klart grenser, som sannsynligvis ikke vil bli oppfattet som et angrep på den andre personen. Neste jobb er å håndheve grensen. Du kan ikke få en annen person til å respektere grensene dine, men du kan kommunisere gjennom handlingene dine. Hvis personen fortsetter å kile og du ikke gjør noe, setter du egentlig ikke grenser.

Hvis en person prøver å kile deg igjen, er svaret ditt å minne personen om grensen, og kanskje gå bort fra situasjonen. Når det er satt grenser, har de som velger å ikke respektere dem definitivt ikke dine interesser på hjertet. En påminnelse eller to kan være berettiget, men på ubestemt tid å la noen ignorere grensene dine er egentlig bare å skape selvskading.

Å sette grenser er ofte utfordrende fordi vi ikke liker å si nei til folk. Vi vil at folk skal like oss, og vi frykter hva som vil skje hvis vi sier nei eller ber noen ikke forvente noe av oss. Husk at når du tydelig har gått for å sette grenser i forhold, kan folk bare krenke dem med din tillatelse.

Å sette grenser innebærer selvhevdelse, og spesielt påstanden om at du betyr noe. En person som ikke liker seg selv vil finne grenser veldig utfordrende. Å lære å like seg selv er ikke arbeidet til en dag. Ofte kan samtaleterapi være avgjørende for å samle selvtilliten som gjør at man kan øve seg på å sette grenser.

For at du skal lykkes med å sette grenser, må du også respektere grensene som er satt av andre. Å komme til avtaler om å sette grenser og respektere hverandres grenser kan styrke et forhold. Å bringe opp problemområder på en ikke-aggressiv og ikke-anklagende måte kan åpne et personlig forhold opp til muligheten for større intimitet.

Vedvarende respektløshet mot klart definerte grenser antyder svak ignorering av følelsene dine. Forsterke grensene ved å minne, forlate eller minimere kontakten med de som ikke kan akseptere dine grenser. Å etablere nyere personlige forhold til de som kan respektere dine grenser, kan øke selvtilliten din og vise seg mer tilfredsstillende i det lange løp.