Hvordan kan jeg hjelpe mitt barn å takle en venns død?
Det er lite sannsynlig at et barn klarer det gjennom barndommen uten å oppleve døden. Når bestått er uventet, kan det være utfordrende å gi nyhetene til et barn. Et veldig lite barn, som aldri har opplevd en venn, kjæledyr eller kjæres død, vet kanskje ikke hvordan de skal reagere på slike nyheter.
Barn vil ofte vite hva det vil si å dø. For små barn kan dette bety å forklare at fysisk sett er død en prosess der kroppen slutter å fungere. Det anbefales ikke å bruke eufemismer som å gå videre eller sove, fordi det kan føre til at barnet har bekymringer for at de ved en tilfeldighet kan dø i søvne.
Barn vil kanskje også vite hva som skjer med en kropp etter at noen dør. Faktisk kan de stille spørsmål som kan sjokkere en forelder. Det anses som best å behandle slike spørsmål med nøyaktige, men enkle fakta.
Selv med en forklaring, kan barn etter en venns død ikke forstå at en venn virkelig er borte. Hvis familien tror på en eller annen form for etterlivet, kan dette vise seg å være trøstende eller forvirrende. Barn som tror på Gud, kan komme til å lure på hvorfor Gud forårsaket dødsfallet. Det er ingen god måte å nærme seg dette på, bortsett fra å forsikre barnet om at han eller hun er trygg.
Dermed er en venns død i utgangspunktet begynnelsen på mange samtaler, noen saklige, noen åndelige og noen emosjonelle. Det er høyst sannsynlig at et barns måte å sørge på er ganske forskjellig fra respons fra voksne. Barn gråter kanskje ikke, eller de vil kanskje ikke snakke om det. De kan tenke på det mye lenger og har spørsmål seks måneder nede. Samtaler om hva det vil si å dø, må kanskje repeteres.
Åpenhet med ens barn for disse samtalene er helt sentralt. I stedet for å forvente at et barn skal føle seg en bestemt måte, kan du forvente at han eller hun skal føle mange forskjellige måter. Et barn som opplever en venns død kan handle ut, eller bli trist noen ganger år etter et dødsfall. Alternativt kaster de ikke en tåre, fordi de ganske enkelt ikke kan forstå problemet.
Det kan hjelpe å konsultere andre foreldre eller en sorgrådgiver hvis du føler at du ikke kan svare på spørsmålene til barnet ditt. Sorgveiledere kan hjelpe en med å navigere i foreldreskap gjennom denne tragiske opplevelsen. Når det er nødvendig, kan et barn også dra nytte av individuell sorgrådgivning eller leketerapi.
Eldre barn kan reagere annerledes på en venns død enn et yngre barn. Tenåringer vil faktisk ikke diskutere følelsene sine med foreldrene. De kan være mer komfortable med å diskutere tankene sine med sine jevnaldrende. Når for eksempel et skolemiljø føles døden, er skoler ofte gode til å gi sorgrådgivning og støtte til elevene i de utfordrende månedene fremover.
Selv om det er viktig å gi en tenåring beskjed om at du er tilgjengelig for dem, er det også viktig å respektere rommet deres hvis de ikke vil diskutere følelsene sine. Det er ikke lurt å prøve å tvinge fram en diskusjon med en tenåring. Man kan imidlertid sette i gang familierådgivning hvis dødsfallet rammer alle familiemedlemmer.
Imidlertid bør man se etter tegn hos tenåringen på fortsatt depresjon. Noen ganger kan nære venner imitere en venns død. Dette er en farlig situasjon, og krever våkenhet. Skulle en tenåring etter noen måneder ikke synes å komme seg i det hele tatt, bør rådgivning absolutt vurderes.
Noen foreldre føler at de ikke burde vise sine egne følelser om en venns død til barn. Imidlertid føler psykologer ofte at dette er en feil. Selv om overdreven skrik og gråt kan gjøre barnet bekymret, kan naturlige tårer og triste følelser foran barnet hjelpe ham eller henne å forstå at de også kan gråte eller føle seg triste. Foreldre og venner lærer en livslang leksjon om hvordan folk sørger når de møter døden. Å svare uten følelser kan godt lære barnet at emosjonell reaksjon er uakseptabel.