Hoe kan ik limieten instellen in persoonlijke relaties?

Grenzen stellen in persoonlijke relaties kan hard werken zijn. Vooral als u eerder hebt gehandeld op manieren die uw eigen limieten niet respecteren, kan het afdwingen van nieuwe limieten bijzonder uitdagend zijn. Als u zich anders gedraagt ​​dan u normaal zou doen, kan dit stressvol, schuldgevoelig of eenzaam zijn. Het is echter ook ongemakkelijk en stressvol om je eigen behoeften niet te respecteren. Het stellen van grenzen kan dus uiteindelijk resulteren in betere persoonlijke relaties.

Eerst en vooral moet u beslissen wat uw limieten zijn en zich afvragen hoe redelijk deze limieten zijn. Je moet je verdiepen in je eigen kernwaarheden en beslissen welke limieten het belangrijkst zijn, en welke moe zijn en echt niet van jou zijn.

Dit kan een serieuze persoonlijke controle van uw kant vergen, maar het is beter om echt te onderzoeken welke limieten het belangrijkst zijn. Als je eenmaal hebt besloten welke limieten belangrijk zijn, kun je een reeks regels overhandigen aan iemand anders met wie je een relatie hebt. Als je weet waar je aan toe bent, kun je duidelijk grenzen aangeven, zonder boosheid of agressie.

Je hebt bijvoorbeeld een hekel aan kietelen. Misschien lijkt dit op een of andere manier een schending van je wezen, of voel je je machteloos. Schreeuwen: "Kietel me niet" is niet echt grenzen stellen. In plaats daarvan kun je, door te begrijpen hoe dit gedrag van een vriend of vriendin je laat voelen, een 'ik'-verklaring afleggen, zoals het volgende. “Ik hou er echt niet van om gekieteld te worden. Ik voel me bezorgd (machteloos, uit de hand). In de toekomst zal ik de kamer verlaten (huis, appartement), als je me kietelt. "

Door een 'ik'-verklaring af te leggen, stel je duidelijk grenzen, die waarschijnlijk niet worden gezien als een aanval op de andere persoon. De volgende taak is het handhaven van de limiet. Je kunt niet iemand anders je limieten laten respecteren, maar je kunt wel communiceren via je acties. Als de persoon blijft kietelen en u niets doet, stelt u niet echt grenzen.

Als een persoon je opnieuw probeert te kietelen, is je antwoord om de persoon aan de limiet te herinneren en dan misschien weg te lopen van de situatie. Als er eenmaal grenzen zijn vastgesteld, hebben degenen die ervoor kiezen ze niet te respecteren absoluut uw belangen niet in het hart. Een herinnering of twee kan gerechtvaardigd zijn, maar onbeperkt toestaan ​​dat iemand je grenzen negeert, creëert eigenlijk alleen maar zelfbeschadiging.

Grenzen stellen is vaak een uitdaging omdat we niet graag nee zeggen tegen mensen. We willen dat mensen ons leuk vinden en we zijn bang voor wat er zal gebeuren als we nee zeggen of iemand vragen niets van ons te verwachten. Onthoud dat als je eenmaal duidelijk bent begonnen met het stellen van grenzen in relaties, mensen deze alleen kunnen schenden met jouw toestemming.

Grenzen stellen omvat zelfbewering, en vooral de bewering die ertoe doet. Een persoon die zichzelf niet leuk vindt, zal het stellen van grenzen erg uitdagend vinden. Leren jezelf leuk te vinden is niet het werk van een dag. Vaak is praattherapie van essentieel belang bij het verzamelen van het zelfvertrouwen waarmee je grenzen kunt stellen.

Verder moet u, om succesvol te zijn bij het instellen van limieten, ook de limieten van anderen respecteren. Afspraken maken over grenzen stellen en elkaars grenzen respecteren, kan een relatie verbeteren. Door probleemgebieden op een niet-agressieve en niet-beschuldigende manier aan de orde te stellen, kan een persoonlijke relatie worden geopend voor een grotere intimiteit.

Aanhoudend gebrek aan duidelijk gedefinieerde grenzen suggereert eeltige minachting voor je gevoelens. Versterk limieten door contact te herinneren, te verlaten of te minimaliseren met diegenen die uw limieten niet kunnen accepteren. Het aangaan van nieuwere persoonlijke relaties met diegenen die uw grenzen kunnen respecteren, kunnen uw zelfrespect vergroten en op de lange termijn meer voldoening geven.