Hvordan kan jeg sætte grænser for personlige forhold?

Det kan være hårdt arbejde at sætte grænser i personlige forhold. Især hvis du tidligere har handlet på måder, der ikke respekterede dine egne grænser, kan det være særligt udfordrende at håndhæve nye grænser. Hvis du handler anderledes, end du normalt ville gøre, kan dette være stressende, skyldproducerende eller ensomt. At fortsætte med ikke at respektere dine egne behov er imidlertid også ubehageligt og stressende. Således at sætte grænser kan resultere i bedre personlige forhold.

Først og fremmest skal du beslutte, hvad dine grænser virkelig er, og stille spørgsmålstegn ved, hvor rimelige disse grænser er. Du er nødt til at gå i dybden i dine egne kerne sandheder og beslutte, hvilke grænser der er de vigtigste, og hvilke der er trætte ud og virkelig ikke tilhører dig.

Dette kan tage nogle alvorlige personlige undersøgelser fra din side, men det er bedre at virkelig undersøge, hvilke grænser der er mest vigtige. Når du har besluttet, hvilke grænser der er vigtige, kan du overdrage et sæt regler til en anden, som du har et forhold til. At vide, hvor du står, giver dig mulighed for klart at angive grænser uden vrede eller aggression.

For eksempel kan du virkelig hader at blive kilet. Måske virker dette på en eller anden måde en krænkelse af dit væsen, eller det får dig til at føle dig magtesløs. Skrigende, "Kild ikke mig", sætter ikke rigtig grænser. I stedet for at forstå, hvordan denne opførsel fra en kæreste eller kæreste får dig til at føle dig, giver dig mulighed for at komme med et "jeg" -udsagn, såsom følgende. ”Jeg kan virkelig ikke lide at blive kilet. Det får mig til at føle mig bekymret (magtesløs, ude af kontrol). I fremtiden forlader jeg lokalet (hus, lejlighed), hvis du kildrer mig. ”

Ved at afgive en ”jeg” -erklæring, sætter du helt klart grænser, som sandsynligvis ikke vil blive opfattet som et angreb på den anden person. Det næste job er at håndhæve grænsen. Du kan ikke få en anden person til at respektere dine grænser, men du kan kommunikere gennem dine handlinger. Hvis personen fortsætter med at kildre, og du ikke gør noget, sætter du ikke rigtig grænser.

Hvis en person prøver at kildre dig igen, er dit svar at minde personen om grænsen og derefter måske gå væk fra situationen. Når der er sat grænser, har de, der vælger ikke at respektere dem, bestemt ikke dine interesser i hjertet. En påmindelse eller to kan være berettiget, men det at tillade en ubegrænset tid at ignorere dine grænser er virkelig kun at skabe selvskading.

Det er ofte udfordrende at sætte grænser, fordi vi ikke kan lide at sige nej til folk. Vi ønsker, at folk skal kunne lide os, og vi frygter, hvad der vil ske, hvis vi siger nej eller beder nogen om ikke at forvente noget fra os. Husk, at når du tydeligvis er gået i gang med at sætte grænser i forhold, kan folk kun krænke dem med din tilladelse.

At sætte grænser involverer selvhåndhævelse, og især den påstand, som du betyder noget. En person, der ikke kan lide ham eller sig selv, vil finde grænser meget udfordrende. At lære at lide ens selv er ikke en dags arbejde. Ofte kan samtaleterapi være afgørende for at samle den selvværd, der gør det muligt for en at øve sig at sætte grænser.

For at du skal få succes med at sætte grænser, skal du også respektere de grænser, der er angivet af andre. At komme til aftaler om at sætte grænser og respektere hinandens grænser kan styrke et forhold. At bringe problemområder op på en ikke-aggressiv og ikke-beskyldende måde kan åbne et personligt forhold op til muligheden for større intimitet.

Vedvarende respektløs respekt af klart definerede grænser tyder på at man ser bort fra dine følelser. Forstærk grænser ved at minde, forlade eller minimere kontakten med dem, der ikke kan acceptere dine grænser. Etablering af nyere personlige forhold til dem, der kan respektere dine grænser, kan øge din selvtillid og blive mere tilfredsstillende i det lange løb.