Kan du berømme et barn for mye?

Vi blir ofte fortalt at når vi berømmer et barn, øker vi deres selvtillit, hjelper dem å bli mer selvsikre og øke lykken. Men nå ser det ut til at alle typer ros ikke er like, og noen former for ros kan være skadelige for barn. En artikkel fra 2007 av Po Bronson, omtalt i New York Magazine , med tittelen “How not to Talk to your Kids: The Inverse Power of Praise,” refererer til en studie utført av psykolog Carol Dweck.

Dwecks studie av 400 femteklassinger avslørte noen interessante detaljer om hva som skjer når vi berømmer et barn for å være intelligent. Fra studien oppdaget Dweck at å fortelle et barn “Du er smart”, tilsvarer underprestasjoner i klasserommet. Motsatt, hvis vi berømmer et barn ved å understreke at arbeidet deres hjelper dem med å "vokse hjernemuskelen," eller til å samle større intelligens, er det mer sannsynlig at de har høyere prestasjoner på skolen. Studenter som ble kjent med konseptet om å oppnå intelligens var en prosess, i stedet for konseptet at de naturlig var smarte, hadde en tendens til å være mer tilbøyelige til å ta på seg hardere arbeid. Noen studenter i Dwecks studiegruppe ble fortalt at hjernen var som en hvilken som helst muskel. Det utviklet seg mer jo vanskeligere det ble jobbet, og mange svarte tilsvarende selv å velge å jobbe med vanskeligere materiale slik at de kunne "utvikle" hjernemuskelen.

Barn som ble ansett som "smarte" eller som fikk ros for sin intelligens, hadde en tendens til å ha to svar på denne informasjonen. Når arbeidet virket hardt, ønsket de generelt ikke å gjøre det, og vanligvis underoppnådd i klasserommet. De gjorde det logiske spranget at arbeidet skulle være enkelt fordi de var smarte, og når det ikke var, ble de lett frustrerte. De valgte også enklere arbeid, slik at de kunne vise frem og bevise at de var smarte.

Denne studien henter faktisk opp andre fagpersoner innen psykisk helsevern om hva som skjer når vi berømmer et barn. Adele Faber og Elaine Mazlishs bok How to Talk so Kids Will Listen and Listen So Kids Will Talk , utgitt i 1980, laget en lignende sak for måten vi berømmer at et barn faktisk kan ha en negativ eller omvendt effekt. De gikk inn for ros sentrert om barnet som ville hjelpe barnet til å samle større selvtillit.

Når vi berømmer et barn ved å si "Du er smart", blir lovsangen sentrert mot oss. Barnet lærer flere ting. Han lærer at foreldre blir stolte når et barn fremstår som smart, og han blir dermed kastet inn i en rolle å være smart. Dette gjør at barnet ikke er villig til å gjøre feil eller gjøre noe som vil fjerne foreldrenes stolthet. Anta at en forelder i stedet sier: “Jeg kan se hvor hardt du jobbet med denne setningen, og rettskrivingen din virkelig har blitt bedre. Du må være stolt av deg selv. ”

I stedet for å be barnet om å være smart, erkjenner du barnets forbedring, når du berømmer et barn, og foreslår også at den beste kilden å finne stolthet er innenfor. Når vi berømmer et barn i det andre eksemplet, legger vi vekt på hardt arbeid og prosessen med intellektuell utvikling. Barnet trenger ikke å være perfekt, han trenger bare å utvikle seg og jobbe hardt for å fortjene slik ros og bør også være stolt av seg selv.

Detaljert ros som fokuserer på barnets valg, perspektiver og faktisk arbeid, kan være bedre enn enkelt, "Wow you are smart", eller "Wow you are so atletically talentful." for den testen, eller "Det skuddet på slutten av spillet var virkelig fantastisk, og jeg så hvor tålmodig du ventet på din tur på benken." Å understreke vekst i stedet for å være en tendens til å oppmuntre et barn, og viser ofte en bedre måte å prise et barn på.

Andre psykologer og barneutviklingseksperter har kommet med den samme påstanden, og det fremgår absolutt av bevis samlet av Dweck for å stemme. Hvordan vi berømmer et barn, betyr noe. De spesifikke tingene vi sier ser ut til å gjøre noe, og i noen tilfeller kan det vi synes er nyttig ros vise seg å tilføre et barns liv eller føre til at de ikke prøver å forbedre seg selv. Å fokusere på stoltheten deres, i stedet for vår egen, kan hjelpe dem å lære større selvtillit. Når stolthet alltid er avhengig av foreldre eller voksen, hvordan kan et barn lære å kreditere seg selv med å prøve og lære?